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她叫自己黎未希（第6页）

但我并没有和他弟弟分手，当那个孩子知道了这一切，俩兄弟的关系便也算完了。

这也许不关我的事，他们只是表兄弟，本来就不会有多深的感情。

我的愧疚也许只是因为我不习惯，因此当那表哥约我去旅馆的时候，我没有拒绝。

我也没有告诉他，那是我的第一次。

我们的关系在那次之后便完了，或许，那只是他对我的报复。

离开的时候他问我，我是不是故意告诉他表弟他和我的关系，我点头；他问我和他在一起是不是为了钱，我仍旧点头。

我知道，其实当他问起的时候，便期待我肯定的回答，这

样能证明他应该跟我分开。

不知道我的回答能不能让他开心，他牵着嘴角凄惨地笑了一下，然后咬着牙齿骂我是妓女。

这样的我，怎还可能继续上学？因为有过退学经历，这一次妈妈送我去的是一所比之前差得多的学校，管得也没有原先的学校严。

妈妈帮我报了重读初二，同班的女生都比我小好多，不过已经学会画比我更浓的妆。

她们排挤我，尽管是不动声色的，我不能参加任何班级的活动，甚至有什么事情需要交钱，只要我不问，也没有人会来收我的。

也许那些女生已经意识到，我和她们不一样。

不知道是从什么时候开始，我的内在已经从根本改变。

现在的我，对一群女生而言就是危险分子，只要有我存在，她们就担心自己的男朋友会跑掉。

似乎我在空气里撒下了危险的荷尔蒙，会吸引那些想要恋爱的男人来我身边。

我可以挑选他们其中的任何一个，对他做出深爱的样子——只要我愿意。

虽然到最后，我并不会和任何一个男人在一起。

不是我不想，而是我，好像没勇气。

为了从学校里逃出去，我又一次离家了，这一次是漫长的旅行。

我把原来男朋友送的礼物卖掉，筹到一些钱。

我先去了深圳，又去了内地很多地方，最远到了河南。

我没有去任何风景胜地，却渐渐爱上旅行的感觉。

陌生的城市、陌生的人、陌生的方言

。

我的普通话大有进步，渐渐可以缓慢地表达出自己的意思，这让我找工作更加方便，奶茶店、咖啡馆、KTV，为了不在任何地方久留，我只找每周结工钱的活。

那样的工作其实并不好找，很多时候，我还是会穷到没有吃饭的钱。

那对我来说也并不是什么痛苦，那只是自由的代价而已。

我家里人终于联系上我，对我说：“如果没钱了家里会汇给你，但你不要忘了回家。”

但对我来说，与其跟他们要钱，不如跟男人要。

我还是像以前那样，在网上同时跟不同地方的男人搞暧昧。

当他们说爱我的时候，我便可以向他们提出要求，比方说，钱。

并不是每个男人都会答应我。

那些见死不救的，我就将他们踢飞，从他们拒绝的一刻起，他们的世界里便不再有“黎未希”

这个人存在。

我不会被伤害，因为我对他们没有爱，但我时时刻刻都能装出一副很爱的样子，到后来，我也会忘记自己不过是在装了。

我不认为这是无耻的事，这只是一种交换，他们给我的不过是物质，我给他们的却是更为珍贵的东西——恋爱的感觉。

有的人可能一生都没有真的爱过一个女人，也没有被女人真的爱过，跟我在一起，他们很划算。

在旅途中间，我不止和一个男人谈过爱。